L’Europa oggi ha votato per imporre un embargo sul petrolio iraniano chiudendo di fatto il cerchio intorno all’Iran che ora minaccia di chiudere lo Stretto di Hormuz. Nel frattempo portaerei americane, inglesi e francesi si stanno dirigendo nel Golfo Persico in queste ore. L’Iran ora non può esportare più il suo petrolio all’estero se non verso la Turchia e la Cina.

Lasciando perdere le questioni geostrategiche guardiamo al sodo: Grecia, Spagna e Italia importano rispettivamente 30, 10 e 10% di petrolio iraniano. Significa che le tre economie più disastrate d’Europa ora si trovano un nuovo grattacapo da gestire. I sauditi si stanno già strofinando le mani perché era quello a cui puntavano: monopolio del petrolio nel Golfo Persico. Non promette bene neppure sul fronte libico visto che i clan pro-Gheddafi hanno ripreso Bali Walid e il governo provvisorio si sta dimettendo. Monti così perderà il mercato del petrolio su due fronti.

Mentre si delineano alleanze, nemici e scenari di guerra che distruggeranno la nostra economia direttamente e indirettamente i giornali sono troppo impegnati nel chiedersi cosa ci faceva una bionda moldava in cabina.

Poi, ogni giorno, ho notato che di questi coglioni se ne trovavano anche oltremanica. Colleghi, amici perfino giornalisti dei media UK continuano imperterriti ogni giorno a ridere, sghignazzare “about the italian captain of the cruise ship”. E su quell’ “italian” la gente guarda verso di me e ride come se io fossi un italiano (vero nel passaporto, falso nell’anima e nelle scelte) e fossi legato con un legame di sangue con il signor Schettino. Complice anche il fatto che nessuno all’estero riesce a pronunciare Schettino, l’unico modo per indicare quello che è successo è dire che lo ha fatto un italiano. E ormai sta diventando una frase fatta quando si vuole equiparare il disastro della Concordia con un altro disastro: “stai facendo come il capitano della Concordia.” “questa situazione mi ricorda quella della nave crociera italiana.” Nel bene o nel male Schettino è entrato nella storia e sono sicuro che arriverà pure il momento che entrerà nel dizionario della lingua italiana come sinonimo di “codardia, stupidità ecc.”

Per me, tutto questo è una sofferenza continua. No, il patriottismo non c’entra niente e neppure il signor Schettino di cui penso tutto il male del mondo. Sono due cose le cose che mi fanno arrabbiare: il primo riguarda l’incapacità delle persone di comprendere che siamo individui prima ancora che compatrioti di una nazione e che le responsabilità di una persona non possono ricadere su tutti quelli che si trovano all’interno del confine italiano (mi chiedo se le minoranze etniche e linguistiche dentro il territorio italiano debbano essere considerate responsabili allo stesso tempo dell’incidente con la Concordia?). Secondo, l’incapacità delle persone (soprattutto qui oltremanica) a comprendere che nascere all’interno di uno stato e averne un passaporto non significa essere parte della nazione con il cuore o con la ragione.

“Ah tu sei sardo!” no, non mi considero neppure sardo, ripeto sempre. “Ma allora cosa sei?”, sono io, me stesso, Fabristol e ti basti sapere questo. Dopo questo il cervello della persona di fronte a me implode.

“Ma come: non bevi caffè e non segui il calcio!?” Ogni volta è una delusione per i miei colleghi. Non riescono a catalogarmi, inquadrarmi, hanno bisogno di ancore e punti di riferimento, di stereotipi per interagire con me. E io, purtroppo per loro, non glieli dò.

]]> http://fabristol.wordpress.com/2012/01/22/shame-on-the-entire-country/feed/ 18 fabristol http://fabristol.wordpress.com/2012/01/20/un-alieno-alla-casa-bianca/ http://fabristol.wordpress.com/2012/01/20/un-alieno-alla-casa-bianca/#comments Fri, 20 Jan 2012 20:00:06 +0000 fabristol http://fabristol.wordpress.com/?p=3613 Leggi l'articolo completo →]]> Sottotitolo: Ron Paul, il prossimo presidente degli USA (forse) nonostante neussno ne parli.

E’ ormai da mesi che seguo le primarie repubblicane americane. E’ veramente un peccato che in Italia le notizie arrivino al contagocce e ovviamente copiate dal mainstream americano. Un vero peccato perché quando Ron Paul arriverà tra i primi tre domani in South Carolina (per la terza volta dopo il New Hampshire e l’Iowa) i giornalisti italiani si chiederanno “chi era questo qui? Ah sì quello pazzo che i media USA dicono che non vincerà mai.”

La cosa che mi fa più rabbrividire della democrazia moderna è che se non hai l’appoggio dei grandi canali televisivi sei invisibile, inutile, “impossibile da votare” come i giornalisti americani ogni giorno ci dicono di Paul. Per mesi i giornalisti americani hanno riportato i sondaggi che davano Ron Paul secondo e a volte perfino primo in alcuni contesti ignorandolo completamente. Meno male che esiste internet perché Ron Paul ha un seguito enorme su Youtube, Twitter e blog vari e il suo seguito è composto principalmente da giovani, studenti e tantissimi militari.

Se non sapete chi è Ron Paul (sicuramente molti di voi non lo sanno) ve lo descrivo in pillole:

1) vuole chiudere TUTTE le basi americane all’estero, chiudere il rubinetto di denaro di spese militari con un taglio di 1.4 trilioni di dollari. Non vuole avere a che fare con nessuna guerra preventiva nel mondo al contrario del guerrafondaio Obama (ma non era il nobel per la pace votato per chiudere l’era Bush? Sveglia noglobal dei miei stivali).

2) ridurre i costi del governo federale del 10% e aprire una istruttoria per diminuire il potere della Federal Reserve Americana (FED) che è tra le più grandi reponsabili delle crisi economiche recenti. Basta con la stampa di nuovi bilioni di dollari ogni anno che aumentano l’inflazione e creano le crisi economiche.

3) abolizione di varie tasse come la tassa di successione e la diminuzione al 15% della corporate tax (come il nostro IRES). Inoltre Ron Paul è a favore dell’abolizione della income tax, la tassa sul reddito.

4) abolire l’Obamacare e lasciare le decisioni su sanità, pensioni a livello statale, non federale.

5) abolire il debito americano entro il 2016 per far ripartire l’economia americana.

6) vuole abolire il Patriot Act di bushiana memoria e il recente NDAA o indefinite detention act di Obama, ovvero la possibilità per il presidente americano di uccidere, arrestare o torturare qualsiasi cittadino americano senza processo e senza passare dal Senato. Basterebbe il fatto che Ron Paul vuole chiudere Guantanamo e fermare le torture della CIA. Ah, ma i pacifisti nostrani sono con il torturatore e assassino Obama. Ovviamente.

7) il suo stipendio da presidente sarà di $ 39000 annui (media americana).

Il bello di Ron Paul è che UNICO nel panorama americano degli ultimi cento anni. Non esiste una personalità con idee così aliene come Ron Paul nella storia degli USA fin dai padri fondatori. Così alieno che non sembra neppure americano e che in teoria dovrebbe avvicinarlo di più a molta della sensibilità europea. Paul non è né a destra né a sinistra dello spettro politico né per gli standard americani né europei. Uno che dice che la ragione del terrorismo contro gli USA è da imputare alla militarizzazione americana del mondo e non -come dicono tutti gli altri candidati- “perché i terroristi sono gelosi delle nostre libertà”. Uno che riceve fondi non da banche e lobby di potere ma da gente comune e dalle truppe all’estero che chiedono di tornare in patria.

Inoltre Paul predisse oltre dieci anni fa la crisi economica attuale, la house bubble, il terrorismo globale e le guerre in medioriente come potete vedere nel video qui sotto. Vi prego guardatelo perché è incredibile. E non è un caso che abbia azzeccato tutto quello che è successo negli ultimi dieci anni: ha semplicemente studiato i testi della Scuola Austriaca, perché che vi piaccia o no Ron Paul è un libertario, l’unico candidato alle presidenziali americane che promette pace invece che guerra, che vuole abbassare il debito americano, abbassare le tasse e l’inflazione, l’unica speranza che il mondo ha per un futuro prospero e pacifico.

via

L’atteggiamento di questo giornalista per esempio è quello classico di chi non conosce assolutamente nulla di genetica, OGM e dintorni. Gli è stato detto: “Domani vai in Utah per fare un servizio sulle capre-ragno.” E questo è andato là pensando di trovarsi di fronte ad una chimera metà capra e metà ragno. E il suo atteggiamento, la sua espressione facciale di totale delusione dicono tutto. “Ma queste sembrano capre normali. Dov’è il ragno?” si chiede.

La delusione è palpabile: ma come è possibile -si sta chiedendo – queste capre sono normalissime? Se avesse visto le fragole con il gene dell’antigelo (Di Pietro le chiamò le fragole frankestein, che sanno di pesce perché c’è il gene anti-gelo di un pesce artico) o il mais OGM avrebbe avuto la stessa reazione. Quindi ben vengano questi incontri ravvicinati del terzo tipo.

Nel caso di queste capre è stato inserito un gene per la produzione della proteina della seta in modo tale che possa essere prodotto dalle ghiandole mammarie insieme al resto delle proteine del latte. Ma è così difficile spiegare all’uomo di strada che un gene non è altro che una combinazione di mattoncini più piccoli. Mattoncini che tutti gli esseri viventi del pianeta hanno in comune. E che quella combinazione può essere incorporata in qualsiasi essere vivente e che quel gene esiste in un essere vivente solo per un caso fortuito e per l’effetto della selezione naturale durante milioni di anni. E che per lo stesso motivo quel gene sarebbe potuto apparire in qualsiasi altro essere vivente se il caso e la selezione l’avessero consentito. In un universo parallelo le capre producono seta per costruire i propri nidi mentre i ragni producono latte per nutrire i piccoli. In questo universo parallelo ci sarà sempre un Di Pietro che dirà che mettere il gene del latte nel cromosoma della capra è innaturale e che il risultato è un abominio.

p.s.

in questo universo parallelo i Di Pietro hanno il gene del congiuntivo ovviamente.

Sì sto parlando di Dungeons & Dragons, il più famoso gioco di ruolo della storia che quest’anno – è questa la notizia- riceverà una revisione storica da parte dei giocatori. Non più quindi una decisione dall’alto dei creatori della Wizards of the coast ma una proposta democratica da parte di chi ogni giorno ci gioca. Questo modo di creare la nuova versione di D&D, anarchico se non addirittura emergente, dovrebbe portare alla decennale guerra tra le diverse tribù nate negli anni. La prima generazione di giocatori abituata a regole classiche infatti non ha mai accettato le versioni successive e viceversa.

Ma, al di là del gioco in sé – magari non ve ne può fregare di meno – la domanda iniziale di questo post rimane: come è possibile che giornali così autorevoli mettano una notizia del genere in prima pagina?

Questo è un processo socioeconomico che conosco bene in prima persona. Tutte le passioni di nicchia della mia gioventù, letteratura fantascientifica e fantastica incluso il fantasy, fumetti, videogiochi, musica heavy metal e ora giochi di ruolo sono diventati mainstream. Tutte quelle cose per cui passavo per nerd negli anni 80 e 90 e sconosciute alle masse ora sono sulla bocca di tutti.

Tutto nasce dal fatto che la generazione nata tra la fine degli anni 70 e l’inizio degli anni 80 ora ha tra i 30 e i 40 anni. Tutte persone che ora sono al posto di comando dell’intrattenimento mondiale. Così come i nerd degli anni 80 ora decidono il vostro palinsesto cinematografico, i vostri bestsellers e perfino la vostra moda, così i nerd di oggi decideranno le sorti dell’umanità dal punto di vista dell’estetica, cinematografia e letteratura fra 20-30 anni. Quindi la notizia è importante e riguarda un po’ tutti. Sapere cosa è D&D è fondamentale perché molti dei film, videogiochi, libri e trend di questi anni sono stati influenzati direttamente o indirettamente da D&D. Molti registi e autori contemporanei infatti sono ex-giocatori di D&D. E ormai buona parte dell’economia mondiale almeno in occidente si regge sull’intrattenimento con al primo posto -incredibile se pensate a tutto quello che vi dicevano di voi negli anni 80 mentre giocavate col Commodore 64! – i videogiochi con decine di miliardi di dollari all’anno superando Hollywood. Basti pensare che Call of Duty black ops ha venduto nella prima settimana per 650 milini di dollari.

La resistenza è inutile quindi e sarete assimilati dai nerd anni 80. E anche quest’ultima è una citazione da nerd.

Inoltre vorrei aggiungere qualcosa alla discussione in rete riportando la mia esperienza qui in UK. Nel Regno Unito i taxi sono una istituzione, un po’ come le Poste della Regina o la BBC. Dei tassisti ti puoi fidare soprattutto quando sono di pakistani, punjabi, sikh e minoranze varie per servizio, efficienza, gentilezza e costo. Certo ogni tanto può capitarti uno stronzo ma poiché ci troviamo in un mercato libero vorrà dire che la prossima volta non chiamerò più quella compagnia. Oops ho detto mercato libero!? Già perché qui posso scegliere il miglior servizio o il prezzo più basso e in questo modo guido il mercato verso servizi e prezzi migliori. Esempio: vivo in un paesino di appena 15000 anime che ha la bellezza di 5 compagnie di taxi più varie compagnie valet taxi. Ogni compagnia fa servizi e prezzi diversi e questo dipende da tante cose: orario, distanza, destinazione, tipo di auto ecc. Un anno fa ho avuto problemi con un tassista e da quel giorno in poi non lo prendo più preferendo altre due compagnie che non sono in competizione perché offrono due servizi diversi: una porta i clienti all’aeroporto, l’altra dalla stazione a casa mia. Se devo fare qualcosa di particolare, come una destinazione nuova o lontana, alzo la cornetta e chiamo 3-4 compagnie e chiedo un preventivo di spesa. Può anche capitare che dica: “Eh ma l’altra compagnia mi fa meno.” e allora si può scendere di prezzo. Eh quel diavolo del libero mercato! Che cosa brutta davvero. Secondo i tassisti italiani che in questi giorni stanno scioperando se ci fosse il libero mercato tutti sarebbero senza lavoro a morire per le strade. Invece qui in UK ci sono 70000 taxi più i valet taxi con numero imprecisato a fronte dei 20000 italiani. E la popolazione inglese e italiana sono identiche, circa 60 milioni.

Quindi per favore tassisti mafiosi, evitate di dire cazzate e imparate dagli inglesi ché almeno su questo hanno molto da insegnare.

Per maggiori dettagli sulla facilità e serietà (si fa anche un corso di bon ton!) per avere una licenza di taxi in UK leggere questo interessante articolo.

]]> http://fabristol.wordpress.com/2012/01/13/nel-mio-piccolo/feed/ 8 fabristol TaxiCab http://fabristol.wordpress.com/2012/01/12/viaggiare-per-il-mondo-con-gli-inglesi/ http://fabristol.wordpress.com/2012/01/12/viaggiare-per-il-mondo-con-gli-inglesi/#comments Thu, 12 Jan 2012 06:10:40 +0000 fabristol http://fabristol.wordpress.com/?p=3341 Leggi l'articolo completo →]]> Alcune storielle che parlano dell’ inglese medio all’estero (tratte da storie vere non necessariamente dalla stessa persona).

1) tuoni in lontananza, un grosso temporale si avvicina sopra i cieli di Ginevra. Collega inglese che non aveva mai sentito tuoni così forti (in UK i tuoni sono rarissimi): “Hai sentito, stanno facendo scoppiare i fuochi d’artificio!”

2) ristorante tradizionale di Lisbona, dietro il bancone decine di prosciutti appesi. Collega inglese li guarda per alcuni secondi e poi chiede: “Cosa sono quelli?”

3)  Collega di origine irlandese molto carina torna da un viaggio nel Sud Europa. “Siamo entrati in questo pub del paese (un bar di paese, non un pub! N.d.F.) ma c’erano solo vecchi barbuti e ubriachi. Dopo cinque minuti tre uomini si sono avvicinati e ci hanno offerto da bere, poi hanno incominciato a chiederci se volevamo andare in giro in macchina con loro. Sai ho avuto l’impressione che i pub europei sono diversi da quelli inglesi…”

4) “Potrei avere delle tapas per piacere?” collega inglese in un locale di Lisbona.

5) “Ma che differenza c’è tra la Francia e la Germania?” Collega inglese che a stento riusciva a collocare i due paesi sulla cartina geografica.

6) “A mio parere dovrebbero far uscire la Turchia e la Russia dall’Unione Europea.” altro collega inglese moooolto sveglio.

7) “Ma guarda che ignorante questo cliente: mi ha detto che la Colombia è in Sudamerica!” Collega che confondeva lo stato sudamericano con il District of Columbia in USA. “Ma quindi esiste veramente uno stato sudamericano che si chiama così?”

8) Aereo spagnolo diretto a Madrid. Turista si rivolge all’hostess dopo che questi le dice Bienvenida: “Oh mi scusi non parlo italiano. Che ha detto?” L’hostess: “Signora questo è un volo dell’Iberia diretto in Spagna e le ho appena detto Benvenuta in spagnolo.”

9) Inglesi che sbarcano in Italia: “Ehh gracias amigo. Que tal?”

10) “Dove vai in vacanza?” “In Portogallo.” “Ah, e dove?” “Boh, non lo so. Vado con delle amiche ad ubriacarmi, dove mi porta l’aereo io vado.”

11) “Dove sei stata in vacanza?” “In un posto bellissimo, ci siamo divertiti tantissimo.” “Sì ma dove?” “Mark (rivolgendosi al marito) come si chiamava quel posto affascinante dove siamo stati per due settimane?” “Sri Lanka cara.”

12) e poi quello che tutti i sardi si devono subire all’estero: “Da dove vieni?” “Dalla Sardegna.” “Ah Sicilia. Mafia!” grasse risate.

2) cosa vuol dire contro natura.

3) The Atlantic and Slate, due online magazine che ormai leggo quotidianamente. Straconsigliati.

4) evadere dalle solite categorizzazioni umane.

Dovete sapere che il Regno Unito è uno dei pochi posti del globo terracqueo dove nonsi possono trovare nella grande distribuzione i prodotti della Barilla, Mulino Bianco e il 90% dei prodotti Kinder e Nestlé. La ragione è sconosciuta nonostante la Barilla, Kinder e Nestlé siano presenti dappertutto nel mondo. E’ con mia grande sorpresa che ho scoperto che Amazon.co.uk ora vende anche cibo e tra i prodotti in catalogo ci sono proprio Barilla, Mulino Bianco e Kinder! La mia vita ora è cambiata in meglio. E ci sono pure rarità che ormai non si vedono più in Italia come i Tegolini e cioccolati Kinder che si vendono solo in Germania.